Feliz Ano Velho

Resolvi começar esse post por esse titulo desse livro, não pelo livro, mas pelo o que eu estou realmente sentindo.

Se alguém não quiser ler a mesma ladainha de sempre do tipo "ó vida cruel" etc, pode sair ou procurar um blog mais interessante para ler, do lado mesmo tem vários interessantes.. Na verdade, faz um tempo que não escrevo por aqui. Para evitar esse tipo de post, do tipo que minha vida anda uma droga, etc.. eu acho realmente que ela não está uma droga e que eu elevo o drama muito às vezes, mas o ano que passou foi realmente o pior da minha vida, e acho que por isso, não consigo ver o futuro ultimamente.. tem tanta coisa passando na minha cabeça e coisas não muito legais.. essa época do ano mesmo, eu nunca gostei, mas pelo menos quando minha mãe estava aqui em casa o clima era outro, a árvore estava montada e já tinha peru, essas coisas na geladeiras já prontas para chegar o dia 24 e nós que somos em poucos, mas ainda mesmo somos uma familia sentarmos e comermos igual um porco e depois esperar o natal passar.. Nunca fomos de festejar muito ou outras coisas, mas esses momentos eram muito bons, e não sei ultimamente como vai ser para frente, esse final de ano estou sentindo muita falta mesmo da minha mãe, de como eu deveria ter feito certas coisas para ela e não fiz.. ou mesmo agora como eu não faço nada para as pessoas ao redor, eu ando me sentindo muito desagradável entende? Não ando sentindo que eu faça falta realmente para alguém, etc.. Não é muito necessário escrever tudo o que se passa, porque vai por ae o meu pensamento..

Mas também uma coisa que ando pensando bastante (não é para ser dramático) é na morte, e em como parece que ela vem se aproximando de mim aos poucos, na verdade se fosse pela natureza, eu já deveria estar morto, pela diabete, e entre outras coisas, mas esse é o maior deles. Ultimamente acho que minha diabete anda alta, e que meu rim vai parar algum dia desses, porque sempre escuto comentários do tipo "o rim do meu tio parou de funcionar" e por ae vai. Só eu sei o que minha mãe passou e eu acho que vou passar pelo o mesmo.. Qualquer dia desses.. então alguém que lê isso fala "Mas porque você não toma uma atitude agora??" Realmente não sei.. me parece que nunca vou conseguir mudar, mesmo vendo todo mundo, parece que de uma maneira ou outra, acho que todos evoluem um pouco.. no quesito pessoa, trabalho, familia, entre outras coisas, eu sinto que não consigo evoluir em nenhuma dessas etapas e nem outras. Mas sobre morte ando pensando bastante, em como ela vai chegar, o que vai acontecer comigo, quem vai sentir minha falta, se todos nós somos tão descartáveis assim, essas coisas.. Esse texto meu está muito idiota, mas não consegui evitar de escrevê-lo. Acho pelos fatores do que foi acontecendo.. Estou muito Ian Curtis.

Nem tudo é tragédia, meu irmão voltou para cá, meus amigos são fantásticos, etc.. mas parece mesmo que sempre estamos pensando no lado negativo das coisas e não vendo os fatores positivos, eu sempre fui assim.. mesmo quando tudo estava bem estava pensando em como as coisas estavam/estariam/estarão para dar errado. Porquê? Gostaria de saber..

Acho realmente que gostaria que os finais de ano não existissem, porque eles sempre nos fazem pensar no ano que passou e no futuro.

Desculpe esse post tão depressivo, mas tive que escrever porque é o que eu sou, e eu precisava tirar um pouco do pó que aqui estava.
Gostaria mesmo de desejar um feliz natal a todos. Obrigado.